笑到喷饭的糗事

发布者:管理员发布时间:2011-11-14浏览次数:120

1、初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,

看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~

原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,

2、我一哥们在大学里是学光学的,可平时就爱看些武侠小说,尤其是金庸的,

结果在写毕业论文是把“论激光执制导的光学原理”写成了“论六脉神剑的光学原理”,

导师初见此文章时,差点就过去了,真不知道他是怎么想的。唉………………

3、大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌,唱了个把钟头,

110来了让我们回去睡,我们问:楼上的姐妹们,让我们走吗?

女生们回答:不让~~~~

110没辙,撤了。

4、某人小时侯[2。3岁]住我隔壁 ,有一天不知道隔壁院子倒什么东西 奇臭无比

后来才知道 他妈妈上班把门反锁了。房子里面没有厕所 他看见了家里的咸菜缸

就坐在上面拉屎。。。。。

5、高中时,在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高,

谁知道我得尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。

忽然间传来了教导主任的声音:“谁在玩水”

6、我小外甥(小学二年级)写作业太逗了,学孔融让梨,书里问他为什么啊把大梨给哥哥,

我外甥回答“因为他是弟弟”,然后有个问答,她回答如下

问:如果你和弟弟吃梨,你会拿大的还是小的?为什么?

答:我会拿大的,因为我是哥哥……

读完掩耳盗铃,让他写读后感,他写:在偷东西的时候仅仅把耳朵掩住是远远不够的……

还有就是把看拼音写汉字的HONG LING JIN写成狐狸精……

7、亲爱的老婆在半夜二点钟,把我从睡梦中摇醒,亲切地问:“老公,你会不会口渴?”

“不会,”我坚决而肯定地回答,然后沉沉进入梦乡。

过了一会,她又好心地过来摇我:“老公,你想不想喝水?”

“我刚刚不是回答了吗?”

“你刚刚是说你不会口渴,现在,我问你想不想喝水?”

天啊。

“我可不可以不要喝水?”

“……”撒娇,“人家希望你喝水嘛……”

“好好……”我一肚子窝囊,“喝水,喝水……”

“你去喝水的时候,可不可以顺便倒一杯给我。”


8、我也来说几个关于口误的糗事,那是我还在读大学的时候,有一天我和室友们去超市买东西,

我顺手拿了一支润唇膏,我室友就说,你怎么老买润唇膏了。

当时我理直气壮的回答她,我的樱唇需要呵护。

结果她们都笑趴下了,过了一会我才反应过来她们想成了y唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~

9、又有一次我请大学里的那帮死党吃饭(还是上述几人),吃的是豆捞坊火锅,

只见我同学夹起一个贡丸说:这个睾丸………………

我们那个汗啊~~~~~


10、记得初三那年,班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净,那些玻璃实在太脏,

我就把厕所里所有玻璃全部敲碎,班主任走进来检查,居然说今天玻璃擦的不错,很干净,

但最后我得到的结局是记过处分

11、初中的时候我很淘气,老师就把我放在第一座。

有一天上生物课闲着无聊,正好手里块橡皮泥,我就把橡皮泥捏成一个容器状,

然后在里面灌了好多钢笔水,最后再封上,就在老师的眼皮底下,我故意玩那块橡皮泥,

老师看见了给没收了说上课还敢玩这东西,他还使劲儿捏了一下......

当时他是用两肘支在讲台上的,知道道尔墩吧?

呵呵,结果嘛,我在班级前面的凳子上站了一节课

12、晚自习听随身听被抓,放学后把老师的自行车吊上旗杆。他一夜没找到。

13、高中时,逼着班主任读幼儿园的儿子叫我们班里的男生一人一声:“爷爷!”。。。。。。

14、两毛钱,两包鱼钩儿,拌在溜肉片儿里,喂了宿舍外的狗,然后,偶们晚上就吃到狗肉了

第二天,全校操场集合,邻家农民老大爷挨个儿认人,从偶面前走过去的时候儿,

白毛儿汗都出来了,不敢出气儿,怕有狗肉味儿

幸亏剩的都埋了,结果那棵施了肥的枣树秋天结的果儿,特大特甜,偶们宿舍的一个也没吃

15、大二时遇见院党委书记,他叫了我一声算是打招呼,我也回敬一句。不过是直呼其名!

16、被校长怀疑抽烟,用手抠屁眼让校长闻,

17、毕业前,和几个哥们喝多了,半夜在外面满大街嚎叫,人家喊来110。一哥们带头大喊:共产党万岁!

18、初中,和一个同学在学校围墙边发现一个倒了的电线杆,木头的那种,于是两个人抬着电线杆,象攻城那样,把学校的围墙给撞塌了一大片,然后就跑。。。。

19、小学放学的时候实在太急

在自己班门口拉了堆屎

第二天来到教室门口看见围了一群人

再看看……都风干了……